June 1st, 2019

Со щетиной

Антреприза



  Антреприза - это такой театр с доставкой на дом.
  Ну, то есть, если сравнивать с медициной, вы, конечно, можете залечь в стационар, пройти полное обследование, включая МРТ оставшихся мозгов или колоноскопию израненного банкетами кишечника. А можете схитрить и вызвать скорую с походным кардиографом, который в сердцах может обнаружить неслучившийся инфаркт истерзанного гастролями сердца.
  Антреприза - это, в общем, "Гамлет" для артиста, который не дождался его в родном театре или - для трёх сестёр, которые никогда не выберутся посмотреть его в Москве.
Но чаще всего это не Шекспир и даже не Нил Саймон, а что-нибудь такое, что можно отрепетировать за неделю на сцене пустующего московского ДК или вовсе, как однажды в поезде сказал мне Джигарханян, выучить по дороге в самолёте. Чаще всего - это диван из местного мебельного салона и две складные ширмы, которые можно бесплатно провезти в багаже. Чаще всего это что-нибудь очень смешное, почти равновеликое эстраде, но исполненное гордого презрения к эстраде, потому что последняя по определению гораздо ниже театра на иерархической лестнице.
  Примерно раз в неделю я получаю предложение сыграть в антрепризном спектакле. Оно обычно следует за оглашением целого списка городов, которые можно осчастливить всего лишь за полгода и за деньги, которые трудно заработать в театре даже за целый год.
  Мне повезло: я играл в антрепризных спектаклях, поставленных Козаковым, Шамировым и даже Виктюком, когда у него не было собственного здания на Стромынке.
  Но сейчас, когда жажда играть драматические роли по-прежнему не утолена, я читаю пьесы, которые приходят ко мне на почту, методом скорочтения, которым я овладел именно на пьесах, предназначенных для антрепризных проектов. То, что мне, в основном, предлагают эксцентричных стариков, я с пониманием принимаю, но охоту колесить по стране с ширмами и разрисованным задником окончательно растерял.
  Мой вопрос к провинциалам.

  Какой из антрепризных спектаклей вы недавно посмотрели? Какой неизгладимый след оставил он в душе? Пожалуйста, срочно опровергните этот пост! И я тогда внимательнее прочту последнее из полученных предложений.
Мент

Аватарки



  Про аватарки хотел спросить. Ну, про те, что вы называете юзерпиками. Главные картинки в профиле. Ну, в смысле, обложки ваших аккаунтов. Ну, то есть, фотки, которые показывают, что это ваша страничка, а не, скажем, Пушкина.
  Про Пушкина я, конечно, зря. У него тоже может быть страничка в ЖЖ. И для прикола аватаркой может стать вот этот летящий профиль "нашего всего" из черновиков, кажется "Евгения Онегина"... (Честно, не помню, оттуда ли он).
  Но вот когда на фоне Пушкина снимается целое семейство и пользователь выставляет этот трогательный снимок в виде основного на своей страничке в социальных сетях, то, кому из них принадлежит страничка, узнать затруднительно. Особенно, если на фото целых два мужчины, или три прелестные женщины.
  Помню, в Живом Журнале юзерпики были когда-то особенного свойства вызовом виртуальному миру. Что только не изобретали пользователи, чтобы скрыть за изощренной картинкой свое человеческое лицо: в ход тогда шли и "Черный квадрат" и Ван Гог с отрезанным ухом, и Фаина Георгиевна с сигаретой во рту из "Александра Пархоменко". А когда в моду вошли анимированные юзерпики, мне почему-то хотелось пульнуть в них из рогатки, чтобы люди на них перестали так нездорово гримасничать.
  Фейсбук, в основном, потерял эту приверженность к непостижимому маскараду, но иногда еще удивляет дуэтными фото, когда неразлучность с женой рождает вопрос: "Посты вы тоже пишете вместе, как братья Гонкур или Ильф и Петров"?
  А вот еще ребёнок на аватарке. Ему-то зачем слушать нашу ругань или отвечать за тексты своих разгоряченных родителей?
  Размышления эти родились в моей голове, когда я заглянул в очередной раз в список соискателей моей дружбы в социальных сетях. Там за картинкой Ботичеллевской "Весны" зачем-то спряталась вполне осеннего возраста тётя.